Sexta-feira, 6 de julho de 2018.

Tenho tido a impressão que a calmaria andou passando por aqui. Há três dias recebi uma notícia que foi como um "up" no meu interior.

Engraçado como algo bom faz com que a gente se fortaleça mesmo que momentâneamente. Assim me sinto... um pouco mais forte nesses dias.

Tenho refletido sobre algumas questões, outra tenho esquecido, deixado de lado, sei lá... Como disse anteriormente "SEI LÁ" é a melhor expressão para definir minhas questões.

Tenho me empolgado com novas metas, novos planos e isso tem me dado um gás, por mais que as metas traçadas para 2018 não tenham tido nem início para serem cumpridas (verdade, falhei nelas!). Mas graças a Deus este não está sendo um peso a mais. Ainda bem... Pq de peso basta o que meu corpo me oferece.

Tenho tido vontade de conversar, mas não sei bem o que falar e com quem quero falar. Tô pensando sobre isso... pensando mesmo.

A gratidão de hoje:

*pela minha mae;
*pelo meu pai;
* pela minha irmã.

Terça-Feira, 03 de julho de 2018

Hoje foi um dia diferente. Eu continuo sem saber muitas respostas para as minhas questões. Mas, a notícia do fim do dia me fez esquecer, ainda que por instantes, de tudo que me assombra.

A notícia foi boa, me deixou feliz e eu esperei muito por ela. Meu coração se encheu de esperança e por um momento foi maravilhoso sentir a sensação de ver as coisas e situações dando certo em minha vida.

Se eu pudesse fazer um desejo, certamente seria que essa alegria momentânea se propagasse para todos os meus dias.

Gratidão:

* pela oportunidade que tive hoje;
* pelo presente que ganhei;
* pelo sorriso que consegui dar cheio de esperança.

Segunda-feira, 02 de julho de 2018

Tem sido dias confusos, sabe?

Confusos porque eu não sei definir como bons ou ruins, como ruins ou péssimos ou como apenas dias.... Dias em que os sentimentos vibram numa proporção extremamente exagerada. Dias em que a solidão é tão grande quanto doída, dias que o choro escorre do olho sem que ao menos eu perceba.

Tem sido dias confusos quanto percebo um tanto de gente preocupada, quando vejo o carinho e amor se estampar nas diversas formas e ainda assim  eu sinto um vazio e uma ausência.

Tem sido dias confusos quando eu não sei o que fazer com meus sentimentos. Quando eu não encontro forma de expô-los e os guardo a ponto de às vezes querer explodir.

Tem sido dias confusos quando a dor não encontra uma causa, quando o coração não sabe o motivo do aperto e quando a cabeça não entende o que acontece.

Tem sido dias confusos quando o corpo não responde aos estímulos, as vontades não existem e tudo perde a graça.

E.. tem sido dias confusos...

Se ainda assim eu preciso agradecer:

* minha cama (meu melhor refúgio ultimamente);
* minha mãe;
* mais um dia que passou.

Domingo, 01 de julho de 2018

Tenho tido emoções complicadas. Hora raiva, hora tristeza, hora uma leve alegria, hora ciúmes, hora saudade, porém, tudo em uma intensidade monstra.

É verdade, não sei explicar como enxergo as situações, mas posso dizer que o que vejo ninguém pode mudar, por mais que fale,fale, fale...

Tenho andado bem distante, eu sei. Acho mesmo que tenho é me escondido. Sei que enquanto eu tenho a sensação que minha vida está parada, a das demais pessoas segue. Inclusive a das pessoas que fazem parte da minha vida, do meu ciclo, do meu meio.

Tenho visto a vida delas andar, seguir... as redes sociais fazem isso por nós, elas nos dão olhos, e sinceramente, não sei dizer o que sinto com isso. Aliás, sei dizer o que não é: inveja (antes que alguém me julgue sem me entender).

Sei que tem gente preocupada comigo, querendo estar por perto, mas eu não sei se quero elas, sabe? É como se a solidão fosse a melhor opção, mas ao vê-las seguir sua vida eu tenho saudade de quando eu fazia parte da vida delas.

Não é nada pessoal, mas penso que as pessoas querem viver, se divertir, fazer coisas e viver situações "legais" e não é ao meu lado que encontrarão tudo isso. Não gente, não é. Por mais que vocês digam que sim, ninguém quer ficar ao lado de quem chora, de quem sofre, de quem tá triste. Até porque vocês não sabem nem o que fazer para tentar me ajudar e eu, confesso que não sei pedir ajuda para isso. É que neste momento eu não tenho nada a oferecer.

Eu me incomodo mesmo quando vejo vocês sorrindo, postando sua fotos em belos lugares, cheios de companhias, amizades, na pura diversão. Por vezes eu penso "eles não lembram de mim" ou "eles não se importam". Mas meu incômodo é porquê um dia eu fiz parte de tudo isso e hoje, neste momento, não mais.

Tenho saudade de quando era uma pessoa "normal" ou fingia ser. É que acho que era mais feliz!

Gratidão por:

* minha cama (amo mesmo esse lugar);
* pela sobremesa que eu comi;
* É, por hoje é só.

Sábado, 30 de junho de 2018.

Eu nem sei dizer quando foi que começou... Já pensei, procurei, refleti e não consegui identificar aonde foi que me perdi... ou me encontrei... ou sei lá. Aliás, "não sei" é o que mais digo ultimamente. São as duas palavras que mais definem minhas questões: SEI LÁ...

Eu não sei se existem culpados. Pra falar a verdade, de verdade mesmo, todos nós somos culpados pelo que as pessoas que estão ao nosso redor sentem. Sejam sentimentos bons ou ruins, na maioria das vezes somos nós que despertamos e provocamos eles em alguém.

Um dia, em algum momento me vi perdida, sem rumo, sem sonhos, sem vontades, sem prazeres. Também me vi sem amigos, amores, sem carinho e sem... SEI LÁ...

Só que este dia passou, outro chegou, e depois outro, e mais outro e... me vi apenas vivendo um dia após o outro. Eu percebi que algo tinha mudado, mas segui assim... e sigo assim. É que não tenho muito o que dizer sobre tudo isso. Talvez não saiba ou não consiga dizer sobre isso.

Um dia quem sabe eu fale por aqui... nessa confusão mental e nesse turbilhão de sentimentos sou obrigada a encontrar três motivos para agradecer. Não importa o que seja, mas a gratidão é necessária. Por hoje tenho:

* a minha cama (onde passei o dia deitada);
* o banho que tomei;

PS: desculpa, mas hoje só posso agradecer por isso.